My FairyTale..

Berdamai dengan tidur tidak semudah sebelumnya. Pake kipas angin kademen, gak di pake kesumuk’en. Serba salah. Smart phone pun tidak semenarik biasanya. Belum lagi karena sputum yang tidak habis-habis dari tenggorokan saya.  Problem lainnya adalah, saya tidak punya bantal guling. Itu semua faktor eksternal. Yang paling menjadi “karena” dalam hal ini adalah faktor internal. Pikiran saya lagi bobrok-bobroknya emang. Saya sedang berada pada suatu keadaan yang tidak saya inginkan. Ini adalah bukti bahwa Allah adalah Maha Memaksa. Dan saya sedang mencari alasan mengapa saya berada dikeadaan ini. Semua karena saya tidak tahu bagaimana cara kerja Allah. Saya hanya manusia jelata. Allah Azza wa Jalla.

Lama tidak menjamah ranah ini. Bukannya rindu. Saya cuma tidah tahu harus mengutarakan kemana rasa membeludak dalam otak dan dada sebelah kiri saya. Saya tidak sedang bahagia. Saya tidak sedang jatuh cinta. Pikiran saya lagi kacau-kacaunya. Saya merasa sedang tersesat di tempat yang benar (mugo ae). Lost in the right place. Itu yang saya harapkan. Saya berdiri diujung satu-satunya jalan, dari sini saya bisa melihat di depan jalan yang akan saya lalui ini, ada preman yang sedang menari-nari dengan belati di tangan kanan, botol bir hampir habis ditangan kiri, dan anjing-anjing yang terikat di rantai menjalak-jalak.  Cuma bisa menghela nafas dan mengusap keringat. Karena saya berjalan hanya ditemani oleh “ketakutan”. Lama mencari info dimana saya bisa membeli dan mendapatkan keberanian dengan “uang” tapi hasilnya nihil. Saya masih hanya dengan “ketakutan” dia erat menggenggam jari telunjuk saya seperti anak yang akan menyeberang jalan bersama ibunya. Tujuan saya adalah sebuah pantai dengan ayunan diujung sana. Katanya matahari terbitnya bagus.

Saya pernah menjadi bagian dalam keagungan, sebelum sekarang menjadi upik abu. Mungkin saya dulu kurang bersyukur. Allah Maha pemberi pelajaran. Allah juga Al-gaffar. At least saya jadi tahu dan belajar banyak hal, tentang perbedaan saat berada pada Zenith dan bagaimana saat berada pada Nadir. Semoga Allah masih memberi kesempatan menyentuh Zenith kembali.

Dan lagi, Saya bukan orang yang pintar dalam hal yang tidak saya inginkan “ini”, saya juga bukan orang yang jago beradaptasi. Karna itu, proses menemui “teman” dalam hal ini akan sangat lama. Maksut saya teman langit. Teman yang bisa sembarang dipisuhi dan tidak ngamuk.

Am an actress on my own cinema, dan sekarang lagi ada di scene sedih-sedihnya. Sayangnya kita tidak diperkenankan membaca apalagi sampai mengedit script nya, script spontan.

Masuk ke suatu lingkungan yang sangat baru, bukanlah perkara mudah. Walaupun hal ini bukan terhitung hal yang baru bagi saya, tapi tetap saja semua yang “menyakitkan” pasti tidak enak. Banyak hal yang harus saya susun dan mulai dari awal lagi. Teman, lingkungan, cara pandang, pola pikir, semua harus kembali disesuaikan. Terbiasa melakukan segala sesuatunya dengan bantuan orang lain, sekarang saya benar-benar harus mencambuk diri saya sendiri. Melakukan semuanya just by my own self. And it’s not easy, yang hanya bisa saya lakukan sekarang hanyalah menunggu. Menunggu kapan semuanya bisa singkron dan sesuai (lagi). Segala sesuatu tentunya membutuhkan proses, dan tidak semua proses adalah menyenangkan. Dan saya sedang menikmati kejamnya proses tersebut. Untuk bertahan saya hanya bermodalkan rasa hormat pada kedua orang tua saya. Mereka alasan terkuat saya sanggup berdiri sendiri, mereka yang menopang kedua kaki saya, menopang sendi di lutut dan pergelangannya, menopang semuanya dari kejauhan dengan semangat dan doa. Saya berharap Allah masih memberikan kesempatan kami berkumpul untuk waktu yang lebih lama dan lebih lama lagi. Saya ingin menujukkan bahwa yang mereka lakukan selama ini tidak percuma dan sia-sia. Untuk apa bisa berlari sendiri hidup didunia dalam bahagia, sementara ayah dan ibu mu tidak bangga?

Sendiri itu unpredictable. Sendiri itu menyakitkan. Sendiri itu berkorban. Sendiri itu menyayat. Sendiri itu seuzon. Sendiri itu maki. Sendiri itu kedurjanaan. Sendiri itu mencekam. Sendiri itu kelam. Sendiri itu ketakutan. Sendiri itu capek. Sendiri itu misuh-misuh. Sendiri itu tahiklah pokoknya!

Tapi sendiri itu membentuk. Sendiri itu perlawanan. Sendiri itu menyadarkan. Sendiri itu belajar. Sendiri itu menguatkan. Sendiri itu mengembalikan. Sendiri itu membuka pikiran. Sendiri itu menghargai. Sendiri itu tabah. Sendiri itu meberanikan. Sendiri itu menangguhkan. Sendiri itu self control. Sendiri itu handal. Sendiri itu melatih. Sendiri itu meneguhkan. Dan sendiri itu tidaklah sebenarnya sendiri.

Bagi saya “sendiri” bukan tentang ada atau tidaknya pasangan. “pasangan” saat ini mungkin hanya menjadi faktor bonus untuk saya. Bekas luka dari hantaman hebat pada hati saya beberapa waktu lalu masih sangat membekas. Ternyata proses sembuhnya lebih lama dari yang saya duga. “sendiri” adalah disaat kamu hanya bisa percaya pada dirimu sendiri. Mereka yang terbiasa kamu handalkan, bukan tidak mau lagi membantumu, hanya saja mereka tidak bisa. Ibarat kata, kita boleh belajar bareng, tapi ujiannya tetap sendiri-sendiri dengan soal ujian yang berbeda-beda. Yup! Ujian Hidup.

Saya belajar dari ilmu keramik, berawal dari sebongkah kotor tanah liat, untuk menjadi indah harus di bentuk dan dibakar dalam suhu yang tinggi terlebih dahulu. Saya yakin sekarang saya lagi proses pembentukan, masih ada lagi proses pembakaran setelahnya. Berharap berahir sesuai ekspektasi, ya, walaupun kita semua tahu, pada akhirnya tidak semua keramik indah dimata orang. Allahu alam..

Tulungagung, 27 Juli 2016.

Ifmi Nurul.

 

Kali ini gue bakal nge-share tentang pengalaman gue dalam dunia per-kos-an (jangan sampe salah baca ya, itu huruf ‘a’ nya Cuma satu). Kalau kita biasa mendengar istilah ayam-ayam-an, rumah-rumah-an, masak-masak-an nah Kos-kos-an disini bukan berarti adalah kos mainan, ini adalah the real kos. Sebagai mahasiswa rantau, kehidupan gue di Malang tidak jauh dengan dunia kos, yups gue adalah anak kos, mungkin kalo ada organisasi yang beranggotakan anak kos organisasi tersebut bakal menjadi organisasi dengan jumlah member terbanyak yang disetiap pertemuan dan konsumsinya akan selalu rendang, ayam, soto, sate, karie ayam, tapi dalam bentuk mie instant. (HAHAHA)

Memasuki awal tahun ke 5 kehidupan gue ditanah Malang, gue sudah pernah pindah kos sebanyak 4 kali, yang berarti kos gue yang terahir ini adalah kos ke 5, dan semoga akan menjadi yang terakhir. Pindah kos itu ada enaknya banyakan gak enaknya. Enaknya, lo bakal terlepas dari segala hal negatif di kos sebelumnya dan pindah ke tempat baru yang belum lo ketauhi kejelekannya (yang setiap kos pasti punya sisi ini), karena pada saat pertama kali ketemu, pemilik kos akan bersifat seperti seorang malaikat dan hanya menyebutkan segala kelebihan kos-nya, sedangkan kebusukannya bakal jadi surprise diakhir. Bicara soal kos, pastilah berhubungan dengan ibu kos. Sebenarnya tidak selalu “Ibu” kos sih, karena dari semua kos-kosan yang pernah gue tempati pemilik kos tidak hanya seorang “Ibu-Ibu”. Ada yang embak-embak, bapak-bapak, nenek-nenek, dan yang terahir ini yang handle adalah mas-mas. (Yap! 5 kosan yang pernah gue icip yang handle selalu beragam, embak kos, ibu kos, bapak kos, nenek kos, dan mas kos) Gue bakal ceritain sedikit tentang mereka, semoga lo enjoy!

Tapi gak sedikit juga sih orang-orang yang sekalinya ngekos langsung jatuh cinta dan nyaman dengan kosan tersebut, ini bukan berarti itu kos-kosan kagak punya kekurangan, tapi anak kos dengan type ini selalu bisa menerima kekurangan dari kosnya, akhirnya tumbuhlah hubungan mutualisme antar kos dan anak kosnya. (bahasa gue agak sedikit berat ini mungkin dipengaruhi oleh gue yang ahirnya sudah wisuda) mhehehehehe.

Trus mungkin lo bakal nanya ke gue, “lah berarti lo tipikal orang yang gak bisa menerima kekurangan dong?”

Sudah pernah gue bahas dalam tulisan gue sebelumnya, Nyari kosan itu gak gampang, iya seperti nyari pasangan, lo gak bakal tau bagaimana rasa dan isinya kalau lo gak nyoba sebelumnya, setelah nyoba dan ternyata gak nyaman, ya lo hanya bisa pilih, tetep bertahan disitu sampe busuk, atau pergi dan mencari yang lainnya. (THAHAHAHAEK abisss dah!) 

Nah gue sering pindah kosan bukan berarti gue gak bisa nerima kekurangan yang ada pada diri kosan gue. Ini karena dibanding kelebihannya, kekurangan yang ada pada diri kos-kosan yang udah pernah gue tempati selalu lebih banyak. Itu menyebabkan gue jadi susah meng-handle kekurangan-kekurangan tersebut dengan kata lain sudah melewati batas. Ya gue tinggalinlah. Ibarat kata, kalo sudah nyaman kenapa harus pindah? Sebaliknya kalo gak nyaman, ngapain capek-capek bertahan. (tolong lo jangan baper, ini gue bicara soal kos, bukan soal hati)

Mari kita membicarakan alasan kenapa sih gue pindah-pindah mulu. Nah saat pertama kali menapakkan kaki di tanah Arema ini,  gue cuma kenal satu orang sepupu jauh gue, jauhhhhh banget kalo ngeliat silsilah keluarga, sepupu satu, sepupu dua adalah masih dekat, orang ini bisa dibilang adalah sepupu seribu gue. Itupun gue bener-bener baru ketemu ini orang untuk pertama kalinya. Sumpah nyari kosan yang pas itu kek nyari cowok setia. Bener-bener untung-untungan. Setelah cukup banyak melihat dan mampir mencari, ahirnya gue berpasrahlah pada sebuah bangunan yang terbilang mayan jauh dari kampus gue, setengah jam jalan kaki bahkan mungkin lebih, kampus gue di Brawijaya, kosan tersebut di daerah Dinoyo. Gue dimalang ada motor, cuma sometimes gue suka selingin dengan jalan kaki biar balance, sebenarnya gak balance sih kalo jalan kakinya aja sekali setaon (BAHAHAHAK) Nah Kenapa gue berpasrah? Gue agak sedikit gak enak sama sepupu seribu gue ini, dia orangnya cukup sibuk di kampus maupun di luar kampus, gatau karna emang kebanyakan minum jamu ato gimana, pokoknya dikit-dikit rapat, dikit-dikit rapat. (ya .. IYKWIM lah yah) sampe akhirnya karena gue gamau lebih banyak ngerepotin sepupu seribu gue, thats why gue berpasrah. Awalnya ini kos-kosan asik-asik aja. Dari segi ekonomi, dari segi kebersihan, tapi agak sedikit berisik karena didepan jalan raya, nyari makanan juga agak susah tapi itu gak jadi masalah buat gue, kos-kosan ini di handle oleh embak-embak kos pada siang hari dan mas-mas kos pada malam hari karena embak kosnya punya rumah sendiri. Bangunan yang cukup besar tingkat dua ada sekitar 13 kamar. Waktu pertama gue masuk, ada 9 orang penghuni lainnya. Gue tipikal orang yang agak susah memulai suatu hubungan dengan lingkungan baru, tapi syukurnya mereka gak ‘dingin’ jadi gue nyaman. 

Dua bulan berlalu, embak-embak kos menginfokan, bahwa dalam waktu 3 bulan kedepan ini kos-kosan bakal dijual, dan sama pemilik barunya bakal di renov (ini embak kosan semacam mengusir secara alus). Dua bulan berlalu, penghuni kosan gue mulai berkurang, sampe kesisa cuma 2 orang dan gue salah satunya, dua bulan dimalang blm membuat gue menjadi seorang pencari kosan mandiri. Dengan kata laen gue bener-bener gak berhasil menemukan kosan pengganti. Sampe akhirnya diakhir bulan tersebut si embak kosan yang ternyata plin plan nginfoin lagi bahwa kosannya gak jadi di jual dan gajadi direnov, tapi nasi sudah menjadi bubur, bubur pun sudah menjadi basi, anak-anak kosan udah pada pindah, bahkan orang yang menjadi dua penghuni terahir bersama gue, udah punya tujuan buat pindah. Setelah teman kosan gue pindah dan tersisalah gue seorang diri bersama seorang mas-mas yang menjaga dimalam hari, di kosan yang lumayan besar dengan 13 kamar tidur kosong, and it so fvckn’ awkward man! semacam kumpul kebo syariah, serumah dengan seorang lelaki bukan muhrim, tapi gak bobar (bobo bareng). Gue bertahan buat sebulan kedepan sambil beberapa kali ngajak temen gue nginap biar gak sendiri, berfikir bakal ada anak baru yang masuk, tapi enggak ada. Can u imagine? How can u survive? Nah karena gue rasa keadaan semakin mencekam, akhirnya gue memutuskan untuk out.

Next. Gue akhirnya tetep gak berhasil dapetin kos, akhirnya gue melimpahkan seluruh keresahan gue ke bokap, nah ternyata di malang bokap punya kenalan, akhirnya temennya menghubungi gue dan menginfokan bahwa kosannya ada yang kosong (btw, temen bokap gue ini seorang wanita paruh baya sudah berkeluarga dan lagi ngambil s2 di UIN malang). Lagi-lagi karena gak enak, tanpa pikir panjang gue pun menerima tawaran temen bokap gue untuk pindah dari pada tetap melanjutkan kumpul kebo syariah gue. Karena dikosan sebelumnya masalah gue hanya tentang ‘kesepian’ the only one thing yang coba gue pastikan di kosan gue selanjutnya hanya “disana rame gak?” dan temen bokap gue mangatakan ‘rame dong’. Gue lega mendengar kabar bahwa gue gabakal sendirian lagi, gue gak harus melanjutkan kumpul kebo syariah gue. Gue bener-bener gak memastikan faktor-faktor lainnya, karena itu temen bokap gue, gue percaya kriteria kosan yang dia berikan, tanpa melihat-lihat dulu finally gue ‘DEAL’. 

Singkat cerita gue pun pindah, ng... dan yak! Seperti yang dikatakan temen bokap gue kosan ini emang rame, ng.. gak cuma rame ding tapi RA-ME BA-NGETTT (T nya tiga) Bagaimana tidak? Ini kosan dua bangunan dengan tiga lantai untuk masing-masing bangunannnya, dengan kamar yang rata-rata di huni dua orang yang berarti setiap lantai ada sekitar 18 orang, tiga lantai ada 54 orang dan 2 bangunan ada total 108 orang. BAYANGKAN! Bagaimana rame dan berisiknya. Dan kabar buruk yang pertama adalah: kamar gue ada di lantai tiga. Ini membuat gue stress, jangankan gue, kang galon aja minta charge lebih kalo mau naekin galon ke kamar gue -,- karena gue pun orangnya sedikit pelupa, setiap akan berangkat ke kampus, pastiiii aja ada sesuatu yang gue lupa, misalnya helm, STNK, ato duit, dan mengharuskan gue untuk mendaki tangga kosan yang udah kek tangga bromo berulang-ulang kali. Gak jarang nyampe kampus wajah gue kek orang yang dipasung setengah abad. Kosan yang lebih cocok disebut rumah susun ini memiliki kamar mandi luar, setiap lantai hanya ada 2 kamar mandi untuk 18 orang, yang menyebabkan gue sering kesiangan ngampus gara-gara kudu ngantri dulu. Belom cukup sampai disitu, kamar kosan yang luasnya gak lebih lebar dari kuburan ini penghuninya pun gak seperti penghuni kos gue terdahulu, orangnya dingin-dingin kek es batu, hampir 3 bulan gue disitu benar-benar gak pernah berinteraksi dengan siapapun. Badnya lagi, karena alasan keamanan, tidak seorangpun boleh masuk ke kos, kecuali penghuni kos, kalo selama ini yang gak dibolehin masuk adalah lawan jenis, gue masih bisa tolerir, masih masuk akal, nah kalo temen cewekpun gaboleh masuk kan gak lucu, jangankan nginep, masuk aja kagak boleh, ini menyebabkan temen-temen gue gak bisa lagi ngerjain tugas ato nginap di kosan gue. Sebulan berlalu kesepian sebenarnya pun gue rasakan, dikosan terdahulu gue emang sendirian, tapi masih ada temen-temen gue yang boleh datang sesuka hati, masih ada partner kumpul kebo syariah gue yang kalo papasan selalu nyapa. Dikosan ini emang RA-ME BA-NGETTT tapi gue sendiri. (ya u know what i mean). Rame tapi sendiri.

Akhirnya untuk memutus kesepian gue, gue memutuskan untuk sok-sokan miara ikan, ceritanya biar gue gak sendirian yang idup di kamar itu. Mereka gue namakan saipul dan Juminten hari-hariku pun dipenuhi keceriaan bersama Saipul dan Juminten. Setidaknya kalo masuk kamar ada sesuatu yang bisa gue sapa, ya walopun dia gabisa nyapa balik, setidaknya dia bergerak dan hidup.

Saipul dan Juminten

Tapi kebahagian dan keceriaan itu gak nyampe 4 hari, ketimbang idup dikamar gue Saipul dan Juminten ternyata lebih memilih kembali ke pangkuan Yang Mahakuasa. Ipul dan juminten for the next 3 days, malem sebelom tidur gue pun berinteraksi sama mereka, sempet gue poto segala, ternyata malam itu menjadi saat-saat terahir gue karena pas pagi gue bangun-bangun shock mereka udah pada ngambang -,-

 

Rest in peace buddy thank you for ur fuckin unforgetable 4 days.

 

Huft. Belakangan gue tau mereka ngambang karena aquariumnya kesempitan, oksigennya terlalu kenceng, dan gue ngasi makannya 3 kali sehari. yang miara ikan pasti ngerti dan ngakak (BHAHAHAHAK).

Gak Cuma itu, alasan lain yang membuat gue tidak bertahan adalah, pertama Kosan ini sinyalnya bapuk, agar sms, bbm, wa bisa masuk, hape harus selalu ditaruh di jendela, tiap bokap gue nelpun gue harus teriak-teriak kek lagi di rimba, kebusukan sinyal ini berarti berimbas ke koneksi internet gue, jangankan internetnya mau konek, sms aja masuknya seminggu sekali. Sudah sinyal bapuk, kosan ini pun gak menyediakan wifi, lo tau lah jaman sekarang wifi ibarat ‘Nyawa’. Dan ini jadi berimbas ke masalah tugas gue, karena gada wifi dan sinyal pun bad, modem gue pun gak bekerja dengan semestinya, dan ini berarti gue harus selalu ngerjain tugas di luar kos, dan tidak ada kata “sedikit” dalam tugas seorang mahasiswa. ini yang membuat gue sering harus mengerjakan tugas sampai diatas jam 9 malam. Dan kabar busuk selanjutnya, macam pesantren ini kosan ternyata tutupnya jam 9 Malam, dan itu membuat gue bener-bener gak bisa bergerak. Atas semua cobaan ini, gue pun melambaikan tangan ke Allah, give up dan cuma bisa mengelus dada. Astagfirullahalazim.........

Salamlekom!

long time gak visit ke blog gue sendiri, gak kerasa taun 2016 ini udah menjamah Februari aje,  okelah todepoin sajalahya...

Ini adalah postingan terpanas yang pernah gue buat. Ini bukan tentang mbak miyabi atau karena pas ngepost leptop nya lagi diatas kompor, bukan. Ya gak panas-panas yang gimna-gimana juga sih, ya minimal anget-anget kuku lah ._. (Yak! postingan anget-anget kuku). Ng...Oke Mari kita teruskan. Pada tanggal 11 Januari 2015 kemaren, seharusnya gue sudah mulai menggunakan seragam putih-putih kebanggaan semua perawat di Indonesia, hari pertama memasuki ranah/dunia propesi, hari yang ditunggu-tunggu, karena seharusnya gue bakal memasuki the last step dari perjalanan panjang memasuki tahun ke 5 susah senang dikampus. Tetapi pada hari itu, setelah memikirkan apa yang bakal gue terima, apa yang bakal gue adepin, termasuk bagaimana konsekuensi nantinya, hari itu gue resmi meletakkan berkas ‘resign’ gue dimeja akademik Fakultas Kedokteran Universitas Brawijaya Malang, iya gue memilih untuk tidak mengikuti propesi, propesi yang sifatnya ‘wajib’ dan gabakal ada kesempatan buat balik, seadainya dikemudian hari nanti terbesit kata “menyesal”. Iya, gue memilih buat pergi dan meninggalkan apa yang orang banggakan terhadap diri gue selama ini (read: orang tua). Gue memilih menyia-nyiakan 4 tahun yang sudah gue perjuangin. Gue memilih untuk tidak bertahan, dan melepaskan. Meninggalkan teman-teman gue dan lingkungan gue disini. But please, dont hate something that you dont understand why. Kalo kemaren-kemaren banyak temen-temen yang nanyak ke gue lewat medsos gue mastiin gue beneran out apa enggak, iyak jawabannya “BENER”. Semua orang punya alasan, well mungkin banyak yang bakal berfikir, “eww stupid decision” “halaaah labil aja tar juga nyesel” “ya ampun tu orang gak berfikir apa, empat taun di korbanin gitu aja” “jangan Cuma mikir diri sendiri, pikirin org tua lo juga begok” dan laen laen dan lean lean.

Talk about my reason, exactly this is truly hard to explain why. Ibarat pepatah ya, “yang bukan siapa-siapa, mana mungkin bisa jadi apa-apa”. Nah gue pengen banget jadi “apa-apa” tapi disini gue bukan “siapa-siapa”, I wanna be “someone” but am just “no one” here. Pikiran semacam ini sudah terbesit dalam lubuk sanubari gur sejak memasuki tahun ke 2 di kampus (semester 3) I tried to ask others opinion about what should I do, dari kesimpulan pada waktu itu, gue berfikir, mungkin ini hanya masalah waktu, gue harus mencoba buat mencintai apa yang gue lakuin, mencintai lingkungan gue, dan gue memilih untuk bertahan. But see? Sampe sekarang memasuki tahun ke 5, gue tetap bukanlah siapa-siapa disini, gue masih seorang piguran, sedih men. Banyak contoh manusia disekitar gue, yang sifatnya they can do everything well even they are not love that things. Beda sama gue, kalo gak suka ya gak suka, and you know, sangat susah memaksakan sesuatu yang benar-benar bukan diri kita.

Exactly there is no reason people hold me here (yang pertahanin lu juga siapa pea). Gue gak bisa bersaing disini, walaupun perjalanan selama ini lancar-lancar saja, tapi gue gabisa ngebohongin diri gue sendiri, bahwa gue gabisa selamanya ada di bawah terus, mungkin gak banyak yang menyadari, bahwa gue juga pengen banget kek mereka, they can do everything well, everyone knew them, they famous because of something good, but how about me? Dosen-dosen paling gabakal tahu siapa “ifmi” kalo bukan dari UK SP UK SP UK SP yang selalu mengisi 4 tahun perjalanan gue. Untungnya semua terselesaikan tepat waktu. Hal ini sebenarnya sangat-sangat-sangatlah menyakitkan, mungkin dosen-dosen mulai muak dengan muka gue dan gue juga gak pengen keadaan kek gini membebankan orang tua gue, dengan nilai yang gak pernah ada baiknya. Exactly I need to proud them, i also hate this situation. HOW ABOUT ME? HOW ABOUT ME??? I really want to be like you gals. But I cant get it here. Thats why I need to go. I need to out of here. I need to find mine.

Keputusan ini emang gak ringan, gue mempertaruhkan banyak hal untuk ini. But life is all about the second chance. Disatu sisi, gue memilih untuk mengorbankan semuanya, apa yang sudah gue lalui 4 tahun terahir, duit, tenaga, waktu, pikiran, harus di relain buat sesuatu yang belum pasti (masa depan dan impian gue). Siapa-siapa juga sekarang pasti berfikir, “dih bego banget final decisionnya”. Tapi biar bagaimanapun, this is my life, gue yang menjalani semuanya, I’ll handle everything by my self, I’ll do everything by my self. Jadilah sebagaimana kamu ingin menjadi, bukan bagaimana yang ingin mereka lihat. They just the audience, I am the real actress, and I need to change my story.

Mungkin lo bertanya-tanya, bagaimana dari sisi orang tua gue? FYI, gue anak pertama dari 4 bersaudara, adik gue yang pertama sekarang semester 6 di Universitas Negeri Malang (UM), adik gue yang dua terahir adalah kembar dan sekarang kelas 3 SMA. Jadi anak pertama itu gak gampang man, u need to be a role model for your sister/brother, you need to show them how to be a good one. Padahal, menjadi anak pertama, bukan berarti harus menjadi yang pertama sukses. Nah kemarin ada satu hal yang sudah menambah luka buat orang tua gue, begini ceritanya:  

Dalam setahun, kampus gue mengadakan dua gelombang yudisium, pada Juni tahun 2014 kemaren gue gabisa mengikuti yudisium satu dikarenakan nilai yang belum cukup, thats why I need to wait for UK, Ujian perbaikan gitu dan menyebabkan gue harus menunggu yudisium selanjutnya, gue pun wisuda tepat di penghujung tahun ahir gue di kampus, tepat waktu exactly. Tetapi orang tua gue sudah menganggap gue gagal, karena gabisa mengikuti yudisium gelombang pertama, orang tua gue terutama bokap gue adalah orang yang susah menerima kegagalan, karena dari perjalanan hidup beliau, he always done everything well, always being the best, of course he want it happen to his daughter/son. Because of my failed, they try to compared me with other people, terutama adik gue, sebenarnya gue juga bisa dibilang iri sama adik gue, kenapa? My great sister who they (my parents) always compared to me, she did everything well, nilai yang baik, beasiswa yang jalan terus, gak boros dan gak malas pula, idup dimalang bareng sekos, sekamar, seranjang for almost 3 years, gue gak pernah benci sama adek gue karna hal ini, lebih tepatnya mungkin “malu”. Setelah stempel “gagal” melekat dijidat gue dan bad news nya, sekarang I decided to “end everything” bisa lo bayangkan gimana kecewanya mereka? Gimana sakitnya mereka. Sebenarnya, setelah gue cerita baik-baik dan menjelaskan alasannya, the reason why I’ve to go, mereka ternyata setuju dan support to me, karena biar bagaimanapun, I got 22 rite know, gue seharusnya sudah bisa memilih jalan gue sendiri, they support me, they always in my back, tapi sebaik apapun yang mereka tunjukin ke gue, gue tahu jauh dilubuk hati paling dalamnya mereka sedang kecewa-kecewanya sama gue anak pertamanya, gue yang seharusnya become a role model to my brother and sister. Malah milih mengubah jalur. Yah life is all about choices. Am so sorry I cant be your perfect one, dad...

Itu adalah salah satu alasan gue bertahan dimalang dan memilih untuk gak pulang, sumbawa jauh, terahir pulang adalah februari taun lalu, bahkan lebaranpun gue stay di malang, karena pulang tanpa membawa sesuatu yang bisa dibanggakan adalah hal yang memalukan menurut gue, orang tua gue juga sempet nyaranin untuk pulang aja, buat lebaran, ngumpul bareng keluarga. Tapi rasa malu gue lebih besar dari pada rasa kangen gue. Bad news nya adaaaaaa aja mulut-mulut yang gak bertanggung jawab karen gue gak pulang ini, btw gue sempat digosipkan hamil dan akan menikah diahir tahun kemaren, gara-gara udah setaun gak pulang (BHAHAHAHAK), gatau disini gue berjuang sampe asam lambung jadi manis, malah dikira beranak -,- HAHAHA jangankan anak, pacar aja boro-boro hiyaelahhhhh, tapi bukan omongan orang yang gue takutkan bukan pikiran orang yang gue masalahkan, tapi semua all about my parents, how they treat me in this condition. How I thanks them for everything they have done to me, Gue merasa sangat malu sebenarnya. Once again, am so sorry dad. Kalo banyak yang bilang keputusan gue buat resign karena Cuma mentingin diri sendiri, lo salah besar men, itu justru karena gue sangat mikirin gimana perasaan orang tua gue selama ini.

Bicara tentang lingkungan gue di kampus, bagaimana teman-teman sekelas gue, gue anak yang berbaur dengan siapa aja, gue punya teman-teman kelas yang asik, teman-teman yang bisa dibilang match, guepun berbaur dengan anak-anak yang sebut saja pintar, rajin, always prepared and excited for everything, for class, for exam, for persentation. Kata orang, sifat dan karakter itu tergantung lingkungan, tergantung teman maen, kalo mau good ya maennya sama orang-orang good juga, yang rajin dan pinter, yahhhhhhh mau maen sama albert einstein pun kalo dari diri sendiri emang gak suka ya sama aja boong, tapi itu “kata orang” juga ada benernya, bergaul sama mereka membuat gue berfikir, gue pengen kek mereka, semangat dan rajin-rajin bener kalo nugas dan exam, itu kenapa sekarang gue berani buat ngambil langkah yang besar buat diri gue. Gue pasti kangen banget sama kalian guys, invite me for ur next gath day haha. I love you K3LN

Bicara tentang perawat. Disini gue out bukan karena perawat adalah sesuatu yang bad, tapi di kondisi ini guelah yang bad, guelah yang gabisa berkembang. Mungkin kalau gue memilih untuk bertahan, sebenarnya bisa, tapi ya segini-segini aja, gue gabakal berkembang dan tetap menjadi seorang piguran, I dont wanna it happen. Cinta gapernah bisa dipaksakan, ada saatnya lo harus melepaskan, menyadari seberapa bnyakpun lo berkorban, sebanyak apapun waktu yang lo luangkan, sebesar apapun duit yang lo keluarkan, gabakal bisa buat lo cinta. Setidaknya, tempat ini sudah memberikan banyak pelajaran tentang bagaimana menyikapi hal yang kita cintai. Buat bapak dan ibu dosen yang dengan sabar menghadapi saya, dosen PA, dosbing skripsi, sekjur, kajur yang sudah terlibat dalam proses resign saya, saya ucapkan banyak terimakasih. 

For the last thing, lets talk about Malang, malang sudah memberikan banyak cerita, banyak kisah, about friendship, about love, about come and go, about people who always leave, kota kabut yang selalu lebih dingin dari kota lainnya ini gue akuin susah buat meninggalkan dan pergi, malang sudah menjadi comfort zone area gue, setiap sudutnya selalu bisa buat jatuh cinta, terutama book store nya, haha comfort zone emang membuat kita nyaman, betah, menarik buat tetap stay, comfort zone is a beautiful place but you know, nothing ever grows there. Terima kasih Brawijaya, terimakasih perawat, terimakasih K3LN, terimakasi Malang. I am ready to go, I’ll never forget this fvckn beautiful memories. Seeeyaaaaaaah ... 

I bet! Pertanyaan pertama yang terlintas dibenak lo adalah “trus abis ini lo mau kemana?”

.......Loading.......